Venez comme vous êtes

Pour ceux n’ayant jamais participer à la grand aventure McDo, je me fais fort de vous faire partager aujourd’hui en spéciale exclu’ le quotidien d’un Equipier polyvalent chez le champion du fast food.

L’organisation du travail chez McDo suit un format standard d’un resto un autre et est divisé en 3 zones. Sans le savoir, tout le monde connaît déjà le lobby puisque c’est la salle où les clients s’épanouissent en savourant leurs frites. La prod’(uction), dont le doux nom dévoile les soucis gastronomiques de la firme, désigne la cuisine. Enfin, entre les deux il y a les caisses, car toutes ces douceurs se méritent et ne sont évidemment pas gratuites.

Le brave petit équipier fraîchement embauché se retrouve selon les besoins en main d’oeuvre lors de sa première heure de labeur à un poste dans une de ces trois zones. Ce qu’il ne sait pas encore c’est qu’il y restera peut-être des semaines avant qu’un manager bien veillant - ou plus souvent un besoin urgent en bras dans un autre secteur - ne lui permette de se former à une autre tâche. Si sur le moment on a été placé à l’accueil des clients alors tout va pour le mieux. Si par malchance on se retrouve à faire des frites, alors il faudra se faire l’odeur de graillon. Le soir, sous la douche, on se consolera en se disant que les courbatures qui nous meurtrissent les bras nous permettront de développer une musculature si impressionnante qu’un jour, peut-être, à un autre poste - qui sait? - on pourra draguer les clientes allemandes en faisant craquer son uniforme sous des pectoraux dignes de Jean-Claude (Van Damme, qui d’autre?!).

- Isch weiss nicht, ob es gibt ier noch McMuffin Fraülein, bist du in Pari für besuchen?

En attendant, quelque soit le poste de travail il y a partout une bonne ambiance de franche camaraderie; pour être franc ça me rappel mon service militaire. Le bon temps quoi! Dans l’urgence du rush de midi on se bouscule sans antipathie, on se hèle, et on devient pote avec son voisin, alors qu’on ne l’avait encore jamais vu avant de s’installer devant sa friteuse, enfin, même au pire de la précipitation on n’oublie jamais les formules de politesse "desnuggetsbordelsilteplaityenapluscestlacrise!" Il n’y a rien de pire que de manquer de nuggets quand on est UHC du FCN. C’est clair non?

Les managers, c’est leur bouleau, se prennent au sérieux, ils ont souvent des années de McDo derrière eux. Quand on connaît la moyenne d’ancienneté chez la piétaille casquette, ça leur conifère tout de suite le statu de vétéran. Généralement on l’aime bien la vieille garde, sauf peut-être quand, dans un excès de zèle, un d’entre eux se décide à contrôler un plateau repas.

- Dis don’! T’es en pause toi? Il a l’air chargé ton plateau. La moyenne frite là, tu l’as inscrite sur la feuille-repas?!

Les chefs et sous-chefs prennent régulièrement une part active dans les tâches les plus physiques. Voir le directeur prendre la friteuse en main quand des centaines de clients se pressent devant les caisses et qu’on commence à mouiller sa casquette, il faut être honnête, ça impressionne la bleusaille. Ca fait parti de la politique de la maison et c’est vrai que c’est efficace, je me suis même demandé l’autre jour si on donnait des quotas de travail manuel aux directeurs.

Bon, je ne vais pas commencer à vanter la politique salariale de l’entreprise. Je vous rassure, on est payé au SMIC plus quelques centimes symboliques (ouf!). En plus je me fais souvent embêter pour des broutilles.
- Si, si, m’sieur l’ directeur, j’vous jure! J’m’suis rasé y a une heure, mais faut dire qu’ça fait 6 ans que j’lui ai pas changé les dents c’te rasoir électrique.
- Et tu comptes aller chez le coiffeur bientôt?
- Euh... je sais pas... Y faut?
- Juste pour savoir, rassure toi. On n’est pas à l’armée ici!

Venez comme vous êtes qu’ils disaient dans la pub!