Une année glandouille?

Post the pain away

2009-06-01T10:45:00.013+02:00

Quand des artistes branchés berlinois sortent de l'underground (ou font style?) et ouvrent leurs magasins dans un quartier commerçant chic ça donne des références commerciales louches à une chanson de la chanteuse berlino-canadienne Peaches. On peut pas leur reprocher de pas avoir la classe mais il semble bien que Berlin la rouge se transforme petit à petit en capitale scandinave.

La pêche en question a d'ailleurs joué la disc jockey sur une radio berlinoise vendredi dernier pour faire la promo de son dernier album: séance juteuse avec alternance entre ses morceaux et des chansons de ses artistes préférés (Cramps, Stooges...). J'ai cherché en vain après coup des références sur internet, puisqu'il sagissait juste d'un coup de chance d'allumer la radio à ce moment.

Bon, je finis avec une vidéo sympa de Fuck the pain away montée à partir du Muppet Show.

Tempête de printemps

2009-05-19T18:45:00.013+02:00

Mes deux premières semaines berlinoises s'étaient passées sous la neige en pull en laine, écharpe et manteau. Alors qu'il fait beau depuis mars voilà que l'air se rempli une nouvelle fois de flocons.

Des nuées de semence de peupliers ont envahi progressivement la ville depuis quelques semaines, mais il semble que le phénomène ai tatin son apogée ces derniers jours: pas un temps à mettre un allergique dehors, comme pourrait le dire Lella entre deux éternuements si elle parlait français.

La botté de ces paysages si tadins aura ému le rédacteur de ce blog.

Noch ein Maaaaaaal... (sur un air de Daft Punk)

2009-05-19T12:58:00.004+02:00

Pour répondre enfin à cette foule de lecteurs qui me harcèle et me supplie de reprendre la rédaction de mon blog j'ai une bonne nouvelle: le blog repars.

Pour ne pas risquer les crampes (et leur musique effroyablement entraînante), je vais recommencer doucement - mais sûrement - à mettre en ligne après des semaines de silence des analyses pertinentes et pointues sur l'actualité berlinoise et internationale.

Le printemps en couleurs

2009-05-05T11:52:00.014+02:00

Le temps ne se prêtant plus aux après-midis glandouilles dans les parcs de Berlin et ma carte de crédit étant devenue réticente à m'avancer l'argent pour mes maints achats de vêtements de deuxième main. J'ai renoncé à accompagner Ebba à Colours ce matin et je me tourne vers les dernières activités gratuites qui me restent, à défaut de chercher un travail, je me remet donc à mon Blog. Pour cette rentrée des classes j'évoquerai juste les derniers événements politiques de Berlin.

Le 26 avril dernier les berlinois ont refusé par référendum de modifier le caractère optionnel des cours de religion à l'école. Si j'ai bien compris les seuls cours obligatoires jusqu'à présent étaient des cours d'éthique mais on pouvait en plus suivre des cours de religion en option, la réforme voulue par les conservateurs locaux proposait de choisir entre des cours de religion et des cours d'éthique.

Le premier Mai berlinois a été plus violent que les dernières années: les jeunes extrême-gauchos ont paraît-il blessé près de 300 flics, soit plus de 2 fois plus que l'année dernière, une grosse centaine a été arrêté (les méchants, pas les flics). Moi je n'ai vu que la grande fête dans les rues de Kreuzberg la journée et la seule aventure de mon premier jour de mai a été de négocier le passage à Kottbussertor avec un barrage de CRS allemands qui ne voulaient pas me laisser aller chercher mon vélo à 5 mètres derrière eux sous prétexte que je "n'en avait pas besoin là-bas". Comprendre: jeune semeur de troubles, tu n'as pas besoin de ton vélo pour brûler des poubelles et maltraiter mes collègues. Il a finalement eu l'air très étonné quand je lui ai expliqué que je voulais juste rentrer chez moi et que donc, oui, j'avais besoin de mon vélo.

Pas de Révolution pour moi ce soir là, j'ai un peu honte de l'avouer mais je suis même allé faire la queue au McDo avec les flics...

Dans les heures qui ont suivies la situation a bien entendu dégénéré, ci-dessous un petit aperçu des traditions printanière de Berlin la rouge.

Last but least je suis allé hier à un forum des Grünen sur le thème Europe et migrations. La réunion se déroulait dans une Kneipe de Neukölln appelée Max und Moritz. Malgré un public à peine plus nombreux que les intervenants, la dicussion a duré en vert et contre tout deux bonnes heures, expérience peu enrichissante puisque je n'ai pas compris grand-chose et que le café que j'ai eu la mauvaise idée de commander m'a rappelé que les germains ne sont pas des spécialistes de l'Arabica.

Comment j'ai arrêté d'écrire sur mon blog...

2009-04-14T17:14:00.008+02:00

Comment j'ai schmucké des schmucks

2009-03-24T11:03:00.011+01:00

Si il y existe une chose qui me fait sortir d'un magasin plus rapidement encore qu'un incendie, c'est probablement les vendeurs et leur grands sourires niais qui me demandent pour la deuxième fois si ils peuvent m'aider. Qu'on se le dise, j'ai une sainte horreur des commerciaux en tous genres et je méprise leurs offres exceptionnelles à saisir à tout prix.

Quand une amie de ma coloc m'a proposé de m'embaucher pour vendre sur des marchés de Berlin les Schmuck exotiques qu'elle ramène plus ou moins en fraude de Bali et Cuba j'ai d'abord rigolé, puis je me suis dis que je perdais rien à essayer.

Mes parents m'avaient bien prévenu qu'on a pas l'âme commerciale dans la famille, mais me voilà quand même samedi dernier sur le marché de la Bergmanstr. à Kreuzberg à vendre des bagues en coquillages et des colliers de graines rouges: trop mon truc vous imaginez. Le plan c'était de me laisser seul pendant que la vendeuse officielle et ma coloc allaient déjeuner et de regarder quel CA je pouvais faire en une heure tout seul. Elles avaient parié sur 30 euro. A la surprise générale - moi compris - j'ai atteint les 60 euro en une heure. Pour vous donner une idée la marchande en titre n'avait pas dépassé les 20 euro en quelques heures puisqu'elle avait une des pires place du marché.

Bilan: d'un coté je suis fier de ma performance mais d'un autre coté je dois désormais résoudre un problème existentiel majeur puisque apparemment je suis performant dans un job que je méprise. Je me console en me disant que c'est surement mon accent français qui a fait tout le boulot, mais quand même... J'attends des messages de soutient en masse, vous pouvez également m'envoyer des fleures en cliquant ici.

YOUHHOU!

2009-03-18T19:23:00.007+01:00

Sortez la Mondeuse de Savoie, ça se fête: le comité national olympique s'est prononcé aujourd'hui et Annecy a été désigné dès le premier tour comme candidate officielle de la France pour les JO d'hiver de 2018!

La marche vers le début d'un commencement de consécration de la plus belle ville du monde a commencé.

I wanna be Lucky

2009-03-17T14:32:00.012+01:00

Si ce blog a encore des lecteurs, et si ceux-ci ne le savent pas encore, je me dois de commencer ce message en vous expliquant que j'ai une certaine admiration pour Iggy Pop. Je me dois notamment de rappeler que le parrain du punk n'est pas seulement la perche blonde qui joue dans une mauvaise pub SFR, il s'agit également de celui qui a inventé le crowd surfing, le premier à porter des jeans déchirés, un ex de Nico, peut être également un ex de Bowie... et au passage l'auteur de cinq des meilleurs albums de rock. Vous comprendrez donc, que quand mon curseur a effleuré son nom sur rue89, mon index droit s'est empressé de tapoter le touchpad de mon portable.

C'est sûrement pas un scoop, mais comme je boycott Rock&Folk - jusqu'ici ma seule source d'info stable concernant l'actualité rock - je n'en avais pas entendu parlé. Il ressort de la vidéo en ligne sur rue89 qu'Iggy Pop a enregistré un nouvel album et que celui-ci sortira en mai.

Ceux qui ont eu la (mal)chance d'écouter the Weirdness et/ou Skull ring me demanderont probablement où est la bonne nouvelle. Bah la bonne nouvelle c'est que le chanteur des Stooges ne récidive pas dans les grosses guitares grasses en manque d'inspiration de ces dernières années et a opté pour un album jazzy inspiré par la possibilité d'une île de Houellebecque. (sic) Bon forcément, ça rend curieux, surtout qu'il dédie cet album aux français. Je met donc la vidéo en ligne et attend vos messages d'admiration pour le roi du proto-punk.

PS: Je vous ai dit que j'ai habité dans la rue où Iggy Pop et Bowie ont vécu dans les années 70?

Si vous êtes sages vous aurez une image

2009-03-06T13:47:00.001+01:00

L'histoire l'a montré, les allemands ne font jamais dans la simple médiocrité, leur presse écrite - à l'image des citoyens - excelle dans le meilleur comme dans le pire.

Outre-Rhin c'est la presse conservatrice qui interpelle le plus, la FAZ (Frankfurter Allgemeine Zeitung) est par exemple un des papiers les plus tirés du pays et son conservatisme ne l'empêche pas d'être également un journal des plus sérieux tant sur le fond que la forme: une sorte de Monde Diplomatique de droite. Voilà de quoi surprendre qui a déjà lu d'un œil critique le plus populaire des journaux de droite français qu'est le Figaro (Sans la liberté de bavarder il n'est point d'éloges flatulents). Par exemple à la FAZ on est pas du genre à retoucher des photos du Ministre de la Justice pour enlever une bague à 15600 euros.

J'arrive maintenant au cœur du sujet, là où ça devient craquant et où arrivent les femmes à poile épilées. Proche par ses idées politiques de la conséquente FAZ mais à des années lumières de la conscience journalistique du quotidien de Francfort, voici le frivole Bild Zeitung (Bild pour image, Zeitund pour journal). Rien qu'en lisant le nom on a fait le tour du papier, mais 11,5 millions d'allemands s'obstinent à lire régulièrement cette merveille de journalisme ce qui en fait le journal le plus lu d'Europe occidentale. Comme il n'y a pas vraiment d'équivalent français, je dirais que le BILD est un délicat cocktail composé de Figaro et de Guts agrémenté d'une bonne dose de Closer (au shaker, pas à la cuillère!).

Les éditions Springer réalisent quotidiennement à coup de truelle une première page imanquablement composée d'un énorme titre souligné en rouge (parce que chest crès crès nimportant), d'une photo de femme nue - probablement l'image en question - et... de pub. Fait remarquable, l'article correspondant au (très) gros titre n'atteint jamais une surface comparable à son annonce de première page.
En bref il semble que seul le brillant Sun anglais puisse se battre à armes égales avec l'image nationale allemande.

Comme tout grand jounral qui se respècte soi-même, mais ne respècte pas l'éthique du métier, le BILD dispose de grands faits d'armes à son passif. Depuis 1952 le journal multirécidiviste est devenu une tannière à polémiques. Un des blogs les plus fréquenté d'Allemagne retrace d'ailleurs chaque jour ses multiples erreurs et contre-vérités.

Ses éditions ont bien entendu été secouées par les vagues des années 60 puis 70 (je parle pas du Yéyé). Le BILD a notamment été accusé en 1968 d'avoir entraîné par sa propagande la tentative d'assassinat de Rudi Dutscke - qui était à Berlin ce que Cohn-Bendit était à Paris. Cerise sur le gâteau d'une série de calomnies, l'honnorable organe de presse titrait le jour même de l'attentat: "Rudi Dutschke – Staatsfeind Nr. 1!" (Rudi Dutschke - Ennemi public No. 1!). Deux balles dans la tête de Dutschke plus tard, les éditions Springer étaient prises d'assaut par des étudiants moyen-contents qui bloquèrent spontanément la distribution du jounral. Pour la grande histoire Dutschke survécu et participa plus tard à la fondation du parti Vert allemand.

Le journal a bien entendu été également très critiqué par les milieux intellectuels allemands, notamment par Gunther Grass, sorte de petit frère germanique de notre Jean-Paul Sartre.

Dernier fait marquant, les éditions Springer ont été en 1972 la cible d'un attentat de la RAF (Rote Armee Fraktion). Pour continuer dans les comparaisons germano-françaises, eux c'était plus les Action Directe d'Allemagne, mais en encore plus direct.

Après vous avoir assomé d'Histoire, voici une touche de gaité, j'ai rajouté une vidéo d'une émission comique allemande - sorte de Guignols de l'info - sur le BILD. C'est en allemand, sans sous-titre... bon courage!

Who won the war anyway?

2009-02-18T13:17:00.009+01:00

Inutile d'écrire des pages sur les Monty Python, la bande de comiques anglais a acquis depuis longtemps ses lettres de noblesses. Je vous laisse juste trois vidéos qui rejoignent le thème allemands et humour. Ici, comme souvent, les teutons sont victimes des clichés, mais au moins cette fois c'est drôle. Notons que les 2 premières font parti du caviar des vidéos des Monty Python. La dernière est facultative, vous aurez juste un point bonus si vous la regardez mais j'avoue que cette vidéo ne m'a pas marquée, je l'ai retrouvée presque par hasard.

Spéciale casdédi à Théo qui m'a fait découvrir celle-ci. Je t'aime ma framboise.

Zat iz not funny!

2009-02-17T13:21:00.011+01:00

De Hansi à la série américaine Hogan's Heroes (Papa Schultz), les allemands sont l'éternelle risée des œuvres comiques françaises et anglo-saxonnes. Cet héritage des deux guerres mondiales a permis à des centaines de comiques de se moquer plus ou moins élégamment des germains. Si les blagues sont souvent répétitives et parfois lourdes, il ne faut pas oublier les meilleures d'entre elles. Je pondrai dans les jours qui viennent une petite série de posts sur les relations difficiles entre allemands et humour. Trop souvent perçus uniquement comme des victimes des blagues j'essayerai également de montrer que les allemands ont un certain sens de l'humour.

Je fini ce message par une mise-en-bouche. Il s'agit d'une pub pour des cours d'anglais. Pour les non-germanophones les premières phrases en allemand ne sont pas très importantes, elles placent le contexte: le petit jeune se voit confier la responsabilité d'un secteur maritime correspondant à la carte, de la radio peut dépendre des vies humaines...

Allez du soleil!

2009-02-10T13:42:00.010+01:00

Je célèbre aujourd'hui ma première semaine à Berlin. En fait de nouvelles incroyables je risque de décevoir cette masse d'esclaves prisonniers de mes brillants, captivants mais encore trop rares posts et que je nomme modestement mon public. Je le sais, vous vous imaginiez que si je ne publie pas plus régulièrement des messages c'est que je suis trop occupé à faire la fête, que je ne passe devant mon PC que pour vérifier l'adresse de telle ou telle boîte, que mes yeux sortent de leurs orbites et que je ne m'alimente plus que de café et de bière.

En réalité ma franchise risque de vous décevoir. Il pleut et il fait assez froid alors je squatte ma nouvelle chambre sans rien faire d'autre que regarder des films et essayer de lire des livres en allemand. Je glande comme j'aurai pu le faire à Annecy mais ici je paie un loyer et je suis à Berlin alors je trouve ça cool quand même.

Soucieux de conserver une dimension intellectuelle à ce blog, l'auteur choisira de mettre un terme au message par l'évocation du dernier livre qui a eu la bonne fortune d'attirer l'attention de votre chroniqueur adulé. Préférant une écriture directe et convaincu des avantages d'un langage accessible même aux moins évolués de ses lecteurs, le rédacteur évoquera rapidement, dans un style simple et épuré des lourdeurs de style dont il est coutumier, l'histoire de ces jeunes berlinois de l'est qui tentent de suivre les modes de l'ouest en heurtant la rigidité du système d'une démocratie populaire. Scènario du film Sonnenallee à l'origine, Thomas Brussig a décliné cette histoire en un petit roman qui fût publié l'année de la sortie du film (1999). Les racines scéniques de l'ouvrage se retrouvent dans le comique des traits de caractère marqués et la récurrence des remarques des personages. Enfin, on notera l'aspect particulièrement visuel de la prose de l'auteur, qui a rendu la lecture de l'auteur (enfin, de l'auteur du blog pas de celui du livre) beaucoup plus facile. Après tout faut pas oublier que je... qu'il n'est en Allemagne que depuis une semaine et que c'est encore trop galère pour lire en allemand surtout que le vocubulaire allemand à rien à voir avec le français alors y'a pas de mot transparent et moi ça m'emmerde mais il faut quand même que je fasse un effort, enfin, bref, bon, voilà, je vais me remettre dans mon livre suivant parce que y'a encore du boulot.

BERLIN

2009-02-06T12:06:00.006+01:00

Me voilà enfin à Berlin!

tintintintintin..... TIN! tintintintintin... TINTINTINTIN!*

Alors je suis arrivé mardi et je vais bien et je suis chez Julia pour le moment et j’ai trouvé une chambre en coloc avec une espagnole à partir de dimanche mais que pour un mois mais comme ça j’ai le temps de trouver autre chose et c’est cool parce que c’est à coté de chez Julia mais surtout c'est à Schöneberg qui est pas actuellement un quartier super-cool mais faut quand même pas oublier que c'est le quartier où Iggy Pop et David Bowie ont vécu dans les années 70 alors voilà...

*Les oreilles les plus musicales auront reconnu cet extrait de la 5e symphonie de Malher.

Sur la route de la saucisse

2009-01-29T13:34:00.014+01:00

Demain je pars pour Strasbourg avec mes parents, après un week-end sur la terre de mes origines je devrais passer une nuit à Francfort chez des amis. Je vous laisse deviner la suite du programme, ceux qui ont la réponse gagnent un séjour en pension incomplète à Berlin.

Enfin, l'expression allemande du jour: Mir ist Wust!

Mot pour mot ça donnerait "Ça m'est saucisse", en fait ça veut dire "Ça m'est égal"

Pour les nombreux végétariens allemands cette expression a une petite sœur: vous pouvez aussi dire Mir ist Banane! On remarquera que les deux expressions font référence à des symboles phalliques, je me garderai néanmoins d'en publier des conclusions.

The Cure de jouvence

2009-01-25T00:29:00.009+01:00

Un point positif de mon séjour prolongé à Annecy c’est que je me remet à fouiller dans les archives du rock et découvre certains groupes dont on connait tellement le nom qu’on prend souvent pas la peine d‘approfondir ses connaissances en la matière. En ce moment je profite des soldes à la FNAC et des disquaires d’occasion pour faire le plein de CD à bas coût: pas de coup bas à l’industrie du disque.

Têtes d’affiche de ma semaine:

The Smiths - Meet his murder
Air - My moon safari
The Cure - Promography
Joy Division - Close her
Cat Power - What would the community sink
Krafwerk - The man-machine

J’ai pas trouvé de jeu de mot à la con sur le dernier album, en même temps je suis en WE, tant pis si je bâcle le travail.

La pêche miraculeuse

2009-01-24T14:37:00.004+01:00

Après deux posts poliment politisés je commence à me demander pourquoi je tiens un blog. Si c’est pour commenter l’actualité politique j’imagine que vous préféreriez lire rue89 ou lemonde.fr, et même si on tient compte de mon humour léger mais toujours présent, beaucoup préfèreraient le Canard Enchaîné ou Charlie Hebdo. Bref, je parle peut être trop d’événements connus de tous et pas assez de ma vie passionnante du tout. Je plaide coupable, mais je revendique les circonstances atténuantes: depuis maintenant trois semaines je réside à Annecy. Qui n’a jamais passé un hiver à Annecy ne sait pas ce que j’endure intellectuellement, les seules nouvelles intéressantes concernent mon assiette: ce midi c’était St Pierre et St Jacques (en espérant que le Pape ne m'en veuille pas trop).

Perspective encourageante, je devrais mettre les voiles pour Berlin la semaine prochaine, rien que d'y penser ça me fout la pèche! Pour rassurer mes admiratrices je vous promet d’en rester à la voile et de ne pas passer à la vapeur malgré l’ouverture d’esprit de la ville ceinte de l’homosexualité. Mes convictions religieuses et surtout mon amour des Saints m’empêcheraient d’ailleurs de changer d’Eglise, plutôt prendre le voile! Comme Peaches...

Blague is black

2009-01-19T22:05:00.002+01:00

Dans ce terrible roman noir pour red necks américains, ce jour est à marquer d'une pierre blanche. Vous le savez tous, le premier Président américain à la peau noir mais aux opinions presque vertes installera aujourd'hui ses pantoufles à la Maison Blanche. Si on espère que la prise de fonction d’Obama, qui aura lieu à 18 heure heure française, se fera sans heurt américain, on remarquera que l’espoir soulevé par son élection a atteint jusqu’aux médias de notre pays. Alors que de plus en plus de voix s’élèvent pour réclamer une ouverture ethnique des partis politiques, certains évoquent même la possibilité d’un Président français noir. Journal haut en couleur, Charlie Hebdo s'inspirait de la polémique en expliquant qu'une majorité écrasante des électeurs français était prête à voter pour un Président noir si ce dernier postulait pour la Présidence américaine.

Avant de juger trop durement nos électeurs, on remarquera quand même qu’en matière de coloration la vie politique européenne s’est agrémentée ces dernières années de couleurs de peau de plus en plus sombres. La concentration moyenne de mélanine chez les principaux représentants des nations européennes a notamment fait un bond suite à l'élection de Silvio Berlusconi à la tête d’une des Nations les plus peuplées du continent. On est certes encore loin du Président noir fantasmé mais en attendant on devra s’accommoder de Présidents à peau orange (mécanique).

Black à part, comme on dit en Alsace, le célèbre Président du Conseil italien - médaille de bronz(ette) sous UV - n’a d’ailleurs pas loupé l’occasion de se faire remarquer par une obscure réflexion sur le bronzage du futur locataire de la Maison Blanche américaine auprès de l’avant-dernier résident de la Maison Blanche russe. C’est clair non?

Maréchal, les voilà!

2009-01-16T10:32:00.002+01:00

On savait que notre Président aime s'entourer d'hommes besogneux. Suite au mini remaniement ministériel son plus fidèle lieutenant quitte un ministère controversé fraichement moulu pour plusieurs vieux sièges usés de ministères plus classiques. Au travail Brice!

Après la lourde charge du ministère de l'Imigration, de l'Intégration, de l'Identité Nationale et du Développement Solidaire (à vos souhaits) comprenant traques d'immigrés et conférences dans des villes thermales chargées d'histoire, voici notre Brice Hortefeux au ministères du Travail et de la Famille (entre autres). En somme notre juriste, suivant de plus d'une soixantaine d'année un de ses éminents confrères, était à la Patrie, le voilà aujourd'hui au Travail et à la Famille.

Ce n'est pas encore une révolution nationale mais on dirait quand même qu'il souffle comme un vent de nostalgie à l'UMP.

Courte page de pub

2009-01-12T19:43:00.001+01:00

On supprime la pub des télévisions publiques et voilà qu'elle arrive sournoisement dans votre blog préféré.

Comme pour le cochon, tout y est bon: on appréciera l'exotisme des dialogues en norvégien, la douce amertume consumériste et surtout les forts relents de sexisme. On n'oubliera quand même pas de rigoler et d'acheter un pack de Heineken au prochain passage en supermarché.

Je me demande qu'ils ont mis dans la Heineken pour que des Scandinaves soient aussi expressifs. En tout cas le côté soirée en couple dans un monde parfait ça me rappel un peu Norway of life.

Quoi qu'il en soit cette pub ne vaut pas celles d'un article de rue89 sur les pires pubs de 2008.

"Out of my mind on Saturday night"

2009-01-10T21:57:00.001+01:00

Nous voilà en 2009 et je résiste toujours à Facebook, je refuse toujours de prendre l'avion et surtout je n'ai pas encore de ipod.

Il y a eu la querelle entre héliocentrisme et géocentrisme, il y a eu la discussion entre la méthode inductive et déductive, sans oublier celle entre théisme et caféisme, mais aujourd’hui mon grand dilemme ne se porte que sur le support de ma musique.

C’est à la fin du collège que j’acquis mon premier CD. Pour ne pas vous avouer que c’était un live de Blink-182 je vous dirai qu’il s’agissait du troisième album de the Dandy Warhols. Après plus de six tours du soleil autour de la terre et des centaines d’euros de plus dans le chiffre d’affaire de la FNAC me voici embarrasser de mon trésor le plus précieux: près de 200 CD originaux.

Sur le point de commencer de réfléchir à penser à l'organisation de mon déménagement à Berlin je me retrouve plus que jamais à me demander pourquoi je trimbale des kilos de CD alors que je pourrais tout caser dans les quelques grammes d’un disque dur mp3. Paradoxalement cette question atteint son paroxysme alors que je m’intéresse de plus en plus aux vinyles. Suis-je censé préférer un support tellement pratique qu’il en perd toute trace de charme à un autre encombrant mais terriblement attachant? Si je prévoyais un mode de vie sédentaire à mes prochaines années la question serait toute tranchée en petits morceaux, mais je compte bien continuer à déménager en train d’un pays européen à un autre…

Retour en 1970: je viens de ressortir le tourne-disque parental de son armoire et j’ai pu écouter pour la première fois mon vinyle de Fun House des Stooges que j’avais acheté à Berlin il y a plus d’un an. Il semble donc que le temps de céder mes CD décédés et s’aider d’un ipod n’est pas encore venu.

"I feel alright!"

Des marmottes et des hommes

2009-01-08T16:34:00.000+01:00

Les montagnes, le lac, la vieille ville, sa population vieillissante, la proximité de la Suisse, et surtout un grand prix national de fleurissement, Annecy avait toutes les cartes en main pour conserver la deuxième place du podium dans l’épreuve française de pression foncière. En fait, un élément manquait pour parfaire la tension du marché immobilier annécien, et, face aux récents relachements de ce dernier, les conseillers municipaux nous sortent le grand jeu... olympique.

L’idée tournait déjà dans les petits cercles annéciens après la débacle parisienne (Paris 2008, Paris 2012, Paris 2016?), et puis les élections sont arrivées, il a fallu parler de choses serieuses (pas trop quand même). Une fois l’habituelle continuité politique assurée, la municipalité a lancé une virulente campagne de pro... munication pour entraîner le peuple annécien tout entier derrière la bannière aux 5 cercles. Ici on ne fait pas les choses moitié: installation de panneaux sur les réverbères, banderolles, et même un magnifique site internet, oui Môsieur! Les amateurs de sensations fortes apprécieront d’ailleurs la vidéo officielle en ligne.

Pas la peine de sortir la Mondeuse de la cave pour le moment, car avant de se retrouver face l’humaniste CIO, Annecy devra déjà être pré-sélectionnée au niveau national et vaincre la terrible concurrence régionale: Grenoble et... Nice! Qu’on se rassure, moi non plus je ne savais pas qu’il y a de la neige sur la promenade des anglais. Si les intempéries actuelles en PACA ne perdurent pas jusqu'en 2018, le dossier niçois va peut-être proposer d’installer des roulettes sous les skis des sportifs en collants... nice!

Récit de fait

2009-01-06T18:27:00.000+01:00

Ca y est, une fois de plus j’ai survécu à la magie des fêtes de fin d’année: je n’ai pas commis de meurtre de masse à la FNAC, je n’ai pas arraché de déco de Noël, et j’ai même résisté à l’impulsion de voler un des pères-noël grimpeurs qui pullulent sur les balcons des braves gens pour lui passer sa corde autour du cou et le pendre à mon balcon mains et pieds ligotés. Enfin, la trève des confiseurs ne correspondant pas à celle des confits tout court, je me dois de vous rassurer: cette année, contrairement à la dernière, mon système digestif ne m’a pas lâché ce qui apporte la preuve finale que mon estomac est connecté à celui de Théo mais que ce système de vases communicants a seulement une porté de quelques centaines de kilomètres. En dehors de ces considérations ficto-anatomiques, il va sans dire que j'ai gustativement profité de ces fêtes, je vous épagnerai néanmoins toutes les archives pattés des deux dernières semaines.

Dernier point, le changement de calendrier s’est fait dans un refuge en face de Courch’ et non à Chambéry comme annoncé précédemment, vous vous en prendrez à Julia si vous êtes pas content de la désinformation. Bien sûr, on s’est amusé puérilement avec la neige: je me suis vaillamment battu à coups de boules de neige sans gants et Théo s’est même permis de faire de la luge avec la twingo de ses parents - quel grand gamin celui-là!

D comme...

2008-12-28T15:39:00.000+01:00

Me voilà de retour de chez Mère-Grand, en 3 jours de périple dont une dizaine d'heures de voiture j'ai pu relire l'intégrale de Dostoïevski (de fond) en version originale, perfectionner mon alsacien, et inventer de nouvelles blagues toutes plus marrantes les unes que les autres!

Je me permet d'ailleurs une récidive sur le sujet du fast food pour un petit jeu de mot en Denglish qui m’est venu sur l'autoroute helvète. Fast en allemand ça veut dire presque, je vous laisse maintenant réinterpréter l’expression fast food (serais-je obsédé par le sujet?!).

D’accord c’est tiré par les chevaux, et je suis de mauvais foie, parce que, en fait.... bah... je dois dire que... enfin, de temps en temps.... j’aime bien manger à McDo...

Bonne fête Sylvestre!

2008-12-23T23:00:00.000+01:00

On avait parlé de Strasbourg, finalement on passera la St Sylvestre à Chambéry en Savoie. Bien. Bon, mais sans vouloir entretenir les querelles de vallées, la Savoie quand même... A propos, vous connaissez la différence entre la Savoie et la Haute-Savoie? Non? C’est la même qu’entre la couture et la haute-couture. Héhé...

Un classique cette blague là. En réalité on s’aime bien entre montagnards. C’est vrai, ils sont pauvres et leurs montagnes sont toutes petites, mais quand sera venu le temps de la libération du joug fiscal français, on leur laissera une place dans la grande Savoie indépendante prévue par nos camarades de lutte savoisiens.

Pour en revenir aux festivités de fin d’année, j’ai finalement cédé. D’abord c’est pas la taille qui compte paraît-il (je parle des montagnes), ensuite, ayant entendu parlé des 400 culs de cette banlieue annécienne qu’est Chambéry, je nourrissais quelques espérances peu avouables et sur lesquelles je ne m’épancherai pas (j’ai de la famille qui lit ce blog, bordel!).

Suite l’année prochaine.

Tumeur musicale

2008-12-22T16:37:00.000+01:00

Il y a 2 ans au Sziget, me sentant un devoir moral malvenu vis-à-vis d’un mec pas en état de retrouver sa tente tout seul, j’avais passé mes dernières heures de festival à faire du baby-sitting plutôt qu'à enrichir ma semaine d'un spectacle de plus. Alors quand Julia a enfin retrouvé le nom du groupe de gipsy punk qui passait en cancert à Paris au Batatruc (sic), j’ai sauté sur cette chance de rattraper l’occasion manquée, et, à ma demande, ma souabe préférée m’a aimablement pris une place pour Gogol Bordello.

La fin d'année n'est pas seulement l'époque des crises de foie et gueules de bois en famille, c'est aussi la période de fin de l'exercice comptable rock de l'année 2008; le temps est donc arrivé d'effectuer l'inventaire scènique du groupe.

On retrouve au 50 boulevard Voltaire ce mardi 16 décembre:

1 violoniste éléctrique au look du Sean Connery de the Rock, le t-shirt Jimmy Hendrix en plus (purple, of course)

1 grand bassiste basané à casquette de teufeur

1 batteur pas très présent qui a l’air de s’être rappelé avant le cancert qu’il avait oublié de couper le gaz chez lui

2 filles sexy typées asiatiques qui servent un peu à tout: chorégraphies, choeurs, danses, petites percu... Elles s’éclipsent régulièrement pour changer leurs costumes exotiques.

Une dizaine de personnes aux interventions diverses et variées, mais pas toujours intéressantes.

1 accordéoniste qui fait des mimiques mais ne bouge pas beaucoup et surtout 1 chanteur-guitariste qui retient l’attention, peut être parce qu’entre deux morceaux de guitare il brandy une bouteille de vin rouge et menace de recolorer les habits des spectateurs des premiers rangs.

Notons que pour une fois il semble qu'un anglo-saxon ne renverse pas le jus de notre belle terre de France pour manifester ses désaccords politiques. On ira quand même démolir un McDo en représaille présentives.

Eugene Hütz, le guitariste en question, a une tête de membre des Pink Floyd qui s’accorde parfaitement à son t-shirt coloré auquel pend un signe de paix type âge d’or hippy. Les plus avertis comprendront les contradictions avec l’auto-collant the Ramones collé à sa guitare et l’appellation punk du groupe. Bon, il semble que le groupe ait tenté cette dialectique musicale avec les deux courants musicaux rivaux des années 70. On va pas jouer aux puristes, surtout que ce n’est pas vraiment un groupe de punk, l’appellation officielle (label rouge) c’est gipsy-punk!

En fait le cancert est efficace, surtout quand on est dans la fosse. Musicalement on retrouve un peu de tout, de nombreuses reprises, dont une du Pink Floyd justement, et même des solo de flamenco inattendus mais réussis. En ce qui me concerne je me retrouve vite à pogoter joyeusement avec des ados-punko-dreadus. Bref, je tente de me prouver que je suis encore jeune et con comme dirait un chanteur qui se fait hué par son publique. En fait c’est le genre de groupe qui me distrait en live mais que j’écouterais pas tout seul chez moi. De toute façon vu le style musical ils arrivent 5 ans trop tard pour jouer un rôle dans ma vie, c’est dommage mais je suis un homme, un vrai et j’irai pas pleurer.

Frite toujours!

2008-12-21T13:36:00.000+01:00

Entendu cette semaine aux info de France Inter qu’une femme ayant attaqué en justice un restaurant rapide à Nantes a vu sa plainte débouté. La plaignante affirmait être tombée suite à une négligence de l’établissement, la cause supposée de sa chute? Une frite abandonnée au sol!

Visionnaire, comme tout grand manager, Jim Skinner, McDonald's's CEO, expliquait il y a quelques années « Nous avons perdu de vue les frites ».

Ze end

2008-12-17T12:42:00.000+01:00

Après avoir tiré de vous des larmes hier, et m’étant promis de ne pas finir cette série sans évoquer l’ambiance sonore de la cuisine, je vous demande maintenant de fermer les yeux pour mieux suivre la description auditive qui suis.

Chaque aliment disposant de son processus de production standard (le pain doit être grillé, la viande frit ou grillée elle aussi, etc...), un indicateur sonore rappel à notre brave équipier epsilon la fin du processus de cuisson pour éviter que, perdu dans ses tâches, celui-ci ne gaspille plus de nourriture que d'habitude, voir déclenche un incendie. Chaque machine a son bruit propre pour qu’on ne les confonde pas entre elles. En pleine heure de pointe, une armée d’employés utilise toutes ces machines qui s’expriment joyeusement dans une symphonie pas storale.

Pour vous donner une idée remémorez vous les soirées passées devant la série Urgence. En gardant toujours les yeux bien fermés (j’insiste, c’est important) retrouvez dans le fond de votre mémoire les scènes d’opérations catastrophes pour tenter d’extraire un panier de basket de la tête de ce sportif maladroit ou un crayon de la cage thoracique de cette femme infidèle. Vous y êtes? Alors cherchez à faire revenir la bande sonore de la série quelques instants avant ce tragique moment où, malgré tous les efforts de nos héroïques chirurgiens, le patient succombe.

Pour faire court (les quelques téméraires arrivés lire tous mes posts jusqu’au bout savent que je suis un garçon direct et que je sais faire preuve d’esprit de synthèse) vous entendez les bips des machines (cardiogramme, encéphalogramme, kilogramme...) s’ajouter aux consignes gueulés du médecin aux infirmières pas niquées (je sais, ca fait 2 fois la même blague classique dans un seul post, en plus cette fois elle est assez grasse mais que voulez-vous? Avec la crise, le chômage, la bourse, tout ça, tout ça, difficile de grader son humour intact, soyez charitable et en échange je vous promet de finir ce post sans rajouter une seule parenthèse. Deal? Très bien, continuons! On en était là où la victime succombe sur le billard). Si vous disposez d’un système home cinéma, vous arrivez à peu près à vous faire une idée de l’ambiance en multipliant le volume habituel par 3,78. Après ma première journée en cuisine j’ai retrouvé dans la semi-conscience du début de nuit tout ce vacarme de ma journée de besogne. Une de mes collègues, novice elle aussi, m’a avouée entendre ces sons dans ses rêves: un McDodo?

Bon, je vais enfin mettre fin cette série de posts avant de tomber dans une version moderne de Germinal. J’ai râlé sous couvert de blagues, mais finalement c’est pas si terrible le travail chez McDo. Si on est pas aussi tête en l'air que moi il est même possible pour certains d’y être à l’aise, voir même d'entreprendre une brillante carrière chez le roi de la frite. La mienne s’arrêtera ici: je ne souhaite pas prolonger l’expérience. Noël se fera donc en famille et en régions. Si vous êtes déçus et espériez une succes story à l’américaine je vous renvoie vers un article du Point sur le patron français de McDonald’s Iourop’.

UNDER SIZE ME

2008-12-16T15:54:00.000+01:00

Pour maintenir l’attention de mon très large publique, j’ai décidé de réveiller en lui (en vous) le militant éco-socialo qui sommeil. Citoyens du monde, vous n’aurez aujourd’hui pas d’excuses pour ne pas lire ce post: je le dédie au développement du râble!

C’est au bout d’une chaîne de production de beurgueurs que se déroule ce drame quotidien. Un équipier doit gérer un petit stock de bidoche dégoulinante d’huile. La viande faisandé ne faisant pas partie du menu (eux ce n'est pas le goût), on n’est pas censé conserver les morceaux de volatiles plus de 20 minutes après cuisson. Même en arrondissant les consignes la demi heure supérieure dans le dos des contre-maîtres, on se retrouve à balancer régulièrement des filets trop âgés, et pas de droit à la retraite chez les poulets pas nés: une poubelle vient engloutir chaque jour des kilos de viande encore comestible. A quelques mètres de là, dans le lobby, des clochards comptent leurs centimes et viennent mendier auprès des clients.

Sur le plan écologique le tableau n’est pas jojo non plus. De tous les nombreux emballages et sous-emballages de chaque élément composant les sandwichs, salades, frites, et glaces, seuls les cartons sont recyclés pour respecter des normes écolo minimalistes. Rajoutez à ça les boîtes jetables dans lesquelles on vous sert la nourriture et vous aurez une idée de la catastrophe écologique qu’est un repas rapide respectant les strictes normes sanitaires de rigueur. Il faudrait forcer les commerces afficher un ratio poids de la marchandise utile/poids total des emballages. Pour un repas de Fast Food le résultat tournerait sûrement autour de 1.

Kant à moi comme dirait le philosophe, j’ai paraît-il maigri en 2 semaines de travail à temps partiel (source maternelle). Le paradoxe de ce job m’a été confirmé par un collègue qui aurait perdu 10 kilo au cours de ses 2 premières semaines de labeur; le bonhomme pesant largement son quintal, je reste optimiste en ce qui concerne son état de santé.

My generation

2008-12-15T16:54:00.001+01:00

Comme tous les lundi vous reprenez votre travail après un week end salutaire. Magnanime de nature, je vous éviterai les longs posts rasoirs comme je les aime pour vous livrer ma petite réflexion de la semaine.

Tu es né durant les années 80? Ce message est pour toi.

Souviens-toi tout d’abord du McDo de notre enfance, quand tu boudais ton hamburger pour jouer avec la surprise de ton Happy Meal. Souviens-toi de la statue de Ronald dans l’entrée, du bain de boules dans un coin, des anniversaires sympathiques animés par une gentille équipière et auxquelles tu n’étais jamais invité. Toi si? Bon, disons où moi je n’étais jamais invité.

Compare maintenant ce tableau de nos tendres années avec le McDo d’aujourd’hui: plus de jeux pour enfants ni de clowns colorés, la décoration dans les tons bruns et ocres brille par sa sobriété. Le McCafé vient timidement concurrencer Starbuck’s. Les publicités, quant à elles, s’adressent clairement à de jeunes adultes dans notre genre.

Si cette stratégie mercatique (restons français, bordel!) continue de suivre notre évolution, on ose à peine imaginer l’avenir de McDo. Je met les pieds dans le Happy Meal: est-ce que dans 70 ans, le noble établissement (since ninteen forty!) embauchera des infirmières pour changer nos couches lors de birthday party entre nonagénaires? Ca trancherait avec l’image jeun's du symbole de la nourriture véloce, mais la consistance de la nourriture est déjà adaptée à l’alimentation des personnes âgées: une viande hachée coincée entre deux tranches d’un pain mou ne risque pas d’endommager nos futurs râteliers.

Comme dit la chanson: hope I die before I get old.

Venez comme vous êtes

2008-12-14T12:44:00.000+01:00

Pour ceux n’ayant jamais participer à la grand aventure McDo, je me fais fort de vous faire partager aujourd’hui en spéciale exclu’ le quotidien d’un Equipier polyvalent chez le champion du fast food.

L’organisation du travail chez McDo suit un format standard d’un resto un autre et est divisé en 3 zones. Sans le savoir, tout le monde connaît déjà le lobby puisque c’est la salle où les clients s’épanouissent en savourant leurs frites. La prod’(uction), dont le doux nom dévoile les soucis gastronomiques de la firme, désigne la cuisine. Enfin, entre les deux il y a les caisses, car toutes ces douceurs se méritent et ne sont évidemment pas gratuites.

Le brave petit équipier fraîchement embauché se retrouve selon les besoins en main d’oeuvre lors de sa première heure de labeur à un poste dans une de ces trois zones. Ce qu’il ne sait pas encore c’est qu’il y restera peut-être des semaines avant qu’un manager bien veillant - ou plus souvent un besoin urgent en bras dans un autre secteur - ne lui permette de se former à une autre tâche. Si sur le moment on a été placé à l’accueil des clients alors tout va pour le mieux. Si par malchance on se retrouve à faire des frites, alors il faudra se faire l’odeur de graillon. Le soir, sous la douche, on se consolera en se disant que les courbatures qui nous meurtrissent les bras nous permettront de développer une musculature si impressionnante qu’un jour, peut-être, à un autre poste - qui sait? - on pourra draguer les clientes allemandes en faisant craquer son uniforme sous des pectoraux dignes de Jean-Claude (Van Damme, qui d’autre?!).

- Isch weiss nicht, ob es gibt ier noch McMuffin Fraülein, bist du in Pari für besuchen?

En attendant, quelque soit le poste de travail il y a partout une bonne ambiance de franche camaraderie; pour être franc ça me rappel mon service militaire. Le bon temps quoi! Dans l’urgence du rush de midi on se bouscule sans antipathie, on se hèle, et on devient pote avec son voisin, alors qu’on ne l’avait encore jamais vu avant de s’installer devant sa friteuse, enfin, même au pire de la précipitation on n’oublie jamais les formules de politesse "desnuggetsbordelsilteplaityenapluscestlacrise!" Il n’y a rien de pire que de manquer de nuggets quand on est UHC du FCN. C’est clair non?

Les managers, c’est leur bouleau, se prennent au sérieux, ils ont souvent des années de McDo derrière eux. Quand on connaît la moyenne d’ancienneté chez la piétaille casquette, ça leur conifère tout de suite le statu de vétéran. Généralement on l’aime bien la vieille garde, sauf peut-être quand, dans un excès de zèle, un d’entre eux se décide à contrôler un plateau repas.

- Dis don’! T’es en pause toi? Il a l’air chargé ton plateau. La moyenne frite là, tu l’as inscrite sur la feuille-repas?!

Les chefs et sous-chefs prennent régulièrement une part active dans les tâches les plus physiques. Voir le directeur prendre la friteuse en main quand des centaines de clients se pressent devant les caisses et qu’on commence à mouiller sa casquette, il faut être honnête, ça impressionne la bleusaille. Ca fait parti de la politique de la maison et c’est vrai que c’est efficace, je me suis même demandé l’autre jour si on donnait des quotas de travail manuel aux directeurs.

Bon, je ne vais pas commencer à vanter la politique salariale de l’entreprise. Je vous rassure, on est payé au SMIC plus quelques centimes symboliques (ouf!). En plus je me fais souvent embêter pour des broutilles.
- Si, si, m’sieur l’ directeur, j’vous jure! J’m’suis rasé y a une heure, mais faut dire qu’ça fait 6 ans que j’lui ai pas changé les dents c’te rasoir électrique.
- Et tu comptes aller chez le coiffeur bientôt?
- Euh... je sais pas... Y faut?
- Juste pour savoir, rassure toi. On n’est pas à l’armée ici!

Venez comme vous êtes qu’ils disaient dans la pub!

Mon McDo à la une

2008-12-13T11:21:00.000+01:00

Revenons à cette entreprise qu’on aimerait tous détester, mais où pourtant on se glisse incognito de temps en temps pour acheter un McFlurry ou un autre McProduit en vérifiant bien qu’aucun camarade ne passe dans la rue ce moment.

Une fois embauché, des souvenirs d’articles concernant la marque au M me sont revenus. Petit retour sur l’histoire récente de McDo en France: en un ans j’ai entendu à 2 occasions parler d’incidents dans des établissements parisiens. La première fois, c’était après le 25 octobre 2007. Suite des agitations de nos chers Boulogne Boys, un sympatisant de la cause PSG d’un âge apparemment proportionnel à sa tolérance envers les supporters sémites avait été abattu par un flic dans des circonstances troubles devant le McDonald’s de St Cloud (cf. article de l’Express) .
Dans le cadre de ce tragique incident, des supporters excités et probablement mal informés respectent nos traditions nationales en passant leurs nerfs sur le moblier et la vitrine du restaurant d'outre Atlantique.
Le fait divers (ou plutôt d’automne) est spectaculaire, mais McDo n’est qu’une victime collatérale - et plutôt mineure. Difficile d’en tirer des conclusions concernant l’objet de ces posts, mais pour la petite histoire c’est dans ce même établissement de la porte de St Cloud que s'est déroulé ma courte formation (la classe a-mé-ri-caine).

La deuxième histoire est moins tragique mais plus intéressante.

Cet été un article de rue89 revenait sur une grève de Mc employés de la rue de Rennes. Pour résumer l’article que vous trouverez ici, les salariés se plaignaient des conditions d’hygiène et de travail (rats, cafards, sous-effectif...). Coïncidence, je travail là-bas depuis sa réouverture il y a une semaine après travaux de réaménagement.

C’est le moment de faire un petit diagnostique si je veux rendre ce message un tant soit peut utile. Concernant les conditions d’hygiène je dois avouer avoir été surpris en bien. Les managers et formateurs nous harcèlent pour qu'on nettoie les plans de travail et ustensiles. Sont-ce les même qui négligeaient les plaintes des salariés concernant les rongeurs quelques mois avant? Je ne sais pôs. En fait ce qui m’a le plus surpris au début chez McDo c’est qu’ils respectent - actuellement - les conditions d’hygiène qu’ils se vantent d’appliquer.

En ce qui concerne le sous-effectif je dirais que depuis une semaine c’est plutôt le problème inverse qui se pose. L’espace entre les machines et plans de travail est tellement réduit que je me dis qu’en enlevant un ou deux ch’tit gars, on gagnerait même parfois en efficacité. Notez que je ne me plains pas. Je ne propose pas de mettre deux personnes de plus entre les mains expertes de l’ANPE, j’essaie juste d’être objectif et de rendre à Ronald ce qui lui appartient.

Deux dernières phrases de conclusion et je vais enfin retrouver mon lit.

Soit les travaux ont été bénéfiques et l’équipe dirigeante a retenu la leçon - je sent déjà les sceptiques anti-capitalistes ricaner, soit les conditions d’hygiène en hiver sont différentes de celles de l’été. A mon avis il y a un peu des deux, libre vous de réagir et de me soumettre le produit de vos réflexions.

I’m lovin’ it!

2008-12-12T17:13:00.000+01:00

Avant d’étaler mes expériences professionnelles récentes, je commencerai par expliquer les motivations du choix de mes volontés pour la rédaction de l’écriture de la série de post qui va suivre.

Je sais, vous allez me dire: "Arrête Yerri!" (Oui, pour ceux qui ne le savent pas c’est un surnom qu’on me donne dans ma famille) Donc, je reprends, ou plutôt vous reprenez (parce que c’est vous qui parlez en principe): "Arrête Yerri!" disiez vous, et vous continueriez ainsi: "On a tous travaillé à McDo ou chez son concurrent belge, pas la peine de venir nous tenir tes discours de bobos qui découvre le monde du travail pour étudiants fauchés et jeunes de banlieues, nous ça on y connaît!" Alors évidemment que bien sûr que je vous rassure tout de suite, je ne compte pas faire un Mième procès à la firme internationale, c’est d'ailleurs pas mon genre de cracher sur ce symbole de l’impérialisme américain qui fait des profits en engraissant le monde civilisé tout en détruisant la diversité culinaire.

Vous le savez sûrement, je suis un brave étudiant en économie et je sais bien qu'il n'y a pas de honte à faire de l’argent sur les gens puisque ceux-ci restent avant tout des homoeoconomicus. Donc pas de soucis, je ne serai pas le Vychinsky du Fast Food, car si les arbitrages budgétaires des ménages les amènent à convertir leur revenu en BigMac plutôt qu’en fines de claire, je suis convaincu que ça doit faire parti du grand plan prévu par le Marché et mis en place par sa fidèle servante la Main Invisible.

Bien que je sente venir les critiques de mes amis gauchos, je ne jetterai donc pas la pierre dans cette maison de verre. D'abord, pour ne pas faire de mal ce sympathique clown qu’est Ronald, ensuite, parce que je suis en ce moment dans la maison en question. Certes - pour développer cette métaphore curieuse qui est en réalité un clin-d'oeil à qui comprendra ;-) - mon avancement salarial me placerait plutôt dans la cave, mais sait-on jamais, l'amour que j'éprouve pour ma personne m'interdit de finir englouti sous un amas de tessons, fussent-ils symboliques.

Je me suis fixé comme objectif un post par jour pendant une semaine, évidemment je ne respecterai pas cette contrainte idiote.

A suivre.

Une année glandouille?

2008-12-11T22:33:00.000+01:00

Face à la pandémie de blogs qui fait rage chez les internautes, je comptais rester ferme et ne pas me mettre moi aussi raconter ma vie en ligne, un peu par principe, mais surtout pour ne pas avoir l’air de suivre tardivement une mode. Mais voilà, j’ai fini par céder pour le meilleur et, malheureusement, aussi pour le pire. En réalité je dois avouer avoir été encouragé par quelques bons blogs d’amis et connaissances. Je pense que ceux-ci se reconnaîtront et je ne dis pas ça uniquement pour flatter aléatoirement toute personne de mon entourage ayant entrepris la rédaction d’un blog tout en me justifiant à bon compte. Grace à certains, j’ai découvert qu’un blog n’est pas que le défouloire de ceux qui infectent internet de photos de leur dernière teuf-géniale-oh-mon-dieu-j’ai-bu-de-la-tequila-et-j’étais-trop-trop-bourré-spéciale-casdédi-à-Jeunnifèr.
Voilà, quel que soit le vecteur infectieux, désormais je suis également atteint par cette forme mutante de la journalisite, et moi aussi je ferai sous peu partager mes découvertes, étonnements, émerveillement, et autres -ments sur la toile (pas à matelas).

Alors, Hu Jintao, tiens toi bien! Je donne 3 mois à mon clavier assassin pour rétablir la démocratie en Chine. Ensuite je passerai à l’Europe en commençant par l’Italie et la France! Vous n’avez pas la berlu(sconi) et je suis sûr de moi, mais avant tout, je commencerai à militer pour que tous les étudiants aient droit à une année de césure, et ce quel que soit leurs origines universitaires. J’inclus dans mon programme ces studieuses victimes de leur intelligence que sont les membres de grandes écoles et autres ENS. J’ai donc décidé d’intituler ce blog Une année glandouille?, souhaitant ouvrir le débat sur cette curiosité qui commence seulement à arriver en France, et surtout rendre un hommage à ce jeu de société qui a permis aux coloc’ de la résidence Pauline et aux squaters réguliers de cette dernière de se mesurer cartes en main autour d’une table bancale et sale.

Rassurez-vous, en colectant des points glandouille cette année et sans perdre de vue mes objectifs politiques, je n’hésiterai pas à vous proposer de temps en temps les photos de mes dernières-teuf-géniale-oh-mon-dieu-j’ai-bu-de-la-tequila-et-j’étais-trop-trop-bourré-spéciale-casdédi-à-Jeunnifèr.

A bientôt!